Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
– Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – «Сокольники». Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои вещи! – голос диктора вырвал меня из потока мыслей… Он всё так же крепко держал меня за руку. Вагон качнулся и стал набирать скорость. «До чего же он сильный!», – вновь удивилась я. Даже не касается поручней, и при этом удерживает меня так, что – словно еду в детском кресле, пристёгнутая всеми ремнями. Я вновь прижалась к его плечу – боже, какая сила исходит от этого мужчины! – На следующей – выходим! – как и прежде, не глядя на меня, отрывисто произнёс он. Я могла лишь покорно кивнуть. «Наверняка мы едем знакомиться с родителями. Или нет. Всё-таки, для начала, – с друзьями? Или, может быть, сразу – в ЗАГС…», – мысли били сумбуром. Я понимала, что мы едем на самую важную встречу в моей жизни, и никак не могла вообразить, что это должно быть. Слишком много эмоций, предположений, и идей, и планов. Ведь если остановиться и задуматься, прошло всего сорок три минуты. А я уже без раздумий согласна на всё! Я сжала его плечо сильней. Поезд набрал скорость и с грохотом нырнул в туннель. Началось это всё чуть меньше часа назад. В семь сорок утра, на платформе «Дегунино». Ночью были заморозки, и после недели дождей вся плитка покрылась наледью. Я скользила на каблуках, проклиная всё вокруг: погоду, жизнь, щели в плитке, тренера личностного роста, которая учила ходить на каблуках всегда, и потенциального будущего мужа, ради поиска которого я на это и согласилась. Наконец я остановилась на более-менее сухом пятачке и стала ждать поезд. Ох, уж эти утренние поезда!.. Народу на платформе собирается столько же, сколько способна вместить электричка. А она подъезжает, забитая народом чуть более, чем – полностью. И для меня всегда оставалось загадкой, как в абсолютно переполненные вагоны, где нет места, помещаются новые люди. В этот раз ничего не изменилось. С шипением открылись двери, обнажив забитый до отказа тамбур. Я, кое-как втиснувшись, стояла прямо у дверей. Толпа народу, казалось, уже выдавила остатки воздуха из моих лёгких. Двери начали закрываться, как подбежал какой-то мужчина и, схватив меня, словно ребёнка, за подмышки, вынул из вагона. Пока я в растерянности пыталась сообразить, что ему на это сказать, он уже прыгнул в поезд на моё место. Двери закрылись, поезд тронулся, и я осталась на платформе. Я даже заплакать не смогла от обиды. Так и стояла, гордо вскинув голову, на высоких каблуках, до прихода следующей электрички. Как только она подошла, я вся внутренне собралась, словно тигрица, приготовившись к бою. Двери открылись. – Ну, что ты замерла? – мужчина, стоявший рядом, схватил меня за руку, потащив за собой, и мы втиснулись в вагон. – Опоздать хочешь? Я не нашлась, что ответить. Толпа была очень плотная, его оттолкнули от меня на пару человек, но руку мою он не отпускал. Держал крепко и уверенно. – Куда опоздать? Вы что себе позволяете?! – я растерялась, и поэтому мой голос прозвучал скорее, как мышиный писк, и потерялся в утреннем шуме голосов. – Мужчина, отпустите меня! Немедленно!!! Он даже не повернулся в мою сторону. Стоял, как ни в чём не бывало. «Чёрт, да он же в наушниках!..», – я дёрнула руку сильнее. Раз уж он меня не слышит, придётся дать ему понять, что я – не безмолвная жертва. – Аккуратнее, упадёшь же, – не оборачиваясь, произнёс он, чуть крепче сжимая мою ладонь. «Вот так, наверное, и похищают людей», – пронеслось у меня в голове. – «Среди бела дня, при огромном количестве свидетелей. Наверняка он – маньяк. Или – работорговец. Я читала про таких статью: они знакомятся со своими жертвами в интернете, а потом продают в рабство за границу. Хотя нет, он же со мной не знакомился, а просто схватил и потащил. Ну, точно, – маньяк! Ладно… Сейчас будет пересадка на метро, там должна быть полиция. Попрошу помощи». Я стала присматриваться к своему похитителю, на случай, если он убежит от полиции и мне придётся его описывать. Высокого роста, как я раньше отметила. Он и сейчас возвышался над толпой, словно корабль над волнами. Породистое лицо, римский нос с горбинкой и волевой подбородок. Высокий, выпуклый лоб: должно быть, он очень умный. Интересно, чем он занимается? Я посмотрела на его руку, крепко сжимающую мою ладонь. Сильная, мощная… Наверняка он занимается спортом. Пальцы с ровными ухоженными ногтями. Не с маникюром, как принято у многих современных мужчин, а просто – как у человека, привыкшего следить за собой. – «Тимирязевская»! Переход на станцию метро «Тимирязевская»! – прервал мои размышления механический голос. Поезд остановился. Двери распахнулись. – Ну, чего задумалась? Наша остановка! – он на миг повернулся ко мне, и я увидела его глаза: огромные, голубые, с поволокой. Словно у оленёнка из мультфильма. Ни один мужчина в моей жизни не смотрел на меня одновременно – и так нежно, и так пристально, как он. В этом взгляде читалось нечто такое, что я не могла себе объяснить. Некая непостижимая концепция и обещание будущего. Он вновь потянул меня за руку, и все мои мысли вылетели из головы. Я покорно пошла за ним, ощущая в душе какое-то странное чувство. «Кажется, я готова идти за ним на край света», – подумала я, спускаясь в метро. – «А вдруг это – ОНО? То самое, обещанное мне моим коучем?..». Мы вошли в вагон, народу по-прежнему было много, и меня невольно прижали к моему «маньяку», я прикрыла глаза и стала вспоминать всё, что мне говорил тренер личностного роста…ну, конечно, – кроме того, чтобы я постоянно носила каблуки. *** – Оля, девочка моя, ты уже не ребёнок. Давно не ребёнок, – Анна Николаевна покачала головой. – Тебе двадцать шесть лет, а ты ещё не замужем! Ты же хочешь завести семью и детей? В эти моменты я обычно прикусывала губу и кивала. Все мои подруги давным-давно уже повыходили замуж, нарожали детей, и заваливали Инстаграмм фотографиями счастливой семейной жизни. И лишь только я, видимо, была обречена на одинокую старость. Анне Николаевне было сорок, она трижды была замужем, и если уж кто и знал рецепт женского счастья, так – только она. – Так вот, Олечка… Ты уже не в первый раз проходишь мой курс, а так и не научилась посылать свой запрос во вселенную, – она улыбнулась, обнажив ровные белые зубы, – или ты просто не слышишь её ответов. Оглянись вокруг себя, посмотри на тех, кто рядом. Наверняка, вселенная давно даёт тебе желаемое. Просто ты не замечаешь. Я слушала тренера и пыталась осознано найти ответ на свои желания в своём окружении. Друзья, коллеги… Всё – не то. Я медитировала, ездила на всевозможные фестивали, занималась йогой и танцами. Но обещанного ответа вселенной так и не находила. Кто-то дарил цветы, другие робко спрашивали разрешения на свидание. Я же искала мужчину, способного меня покорить. Просто твёрдо сказать: «Теперь ты – моя! Вари борщи, рожай детей!». А дальше я себе представляла абстрактную счастливую жизнь с блинчиками, походами в магазин по выходным и, конечно, сакральным «жили долго и счастливо, и умерли в один день». *** Я пришла в себя на эскалаторе, везущем меня вверх на пересадку с «Менделеевской» на «Новослободскую». Мой мужчина стоял за мной, аккуратно придерживая. Да, теперь я точно знала, что это – именно мой мужчина. Ведь я чуть было не пропустила событие всей своей жизни! Он не маньяк, не похититель. ОН – ответ на мои просьбы. Настоящий мужчина!!! Это просто любовь с первого взгляда! Только такой человек и мог за несколько секунд влюбиться, принять решение и, схватив свою любовь в охапку, повести за собой. Интересно, куда мы едем? Первое свидание – это всегда смесь робкой романтики и собеседования. Я окинула своего спутника совершенно иным взглядом. Одет достаточно дорого. Пальто, ботинки. Из-под края рукава выглядывала сорочка на запонках. О, господи! Он ещё и запонки носит! Консервативный, серьёзный, обеспеченный мужчина! Наверняка, мы едем в какой-нибудь ресторан. Хотя, какие рестораны – в восемь утра?.. Вполне возможно, мы сейчас заедем к нему в офис. Я уверена, что он – крупный начальник, или даже – владелец серьёзного бизнеса. Он строгим и властным тоном отдаст всевозможные распоряжения своим подчинённым, и мы поедем…здесь моя фантазия стала буксовать. В голову лезли сумбурные мысли и отрывки из фильмов: дикая смесь из «Сумерек» и «Пятидесяти оттенков серого», и, кажется, я даже слегка покраснела от своих мыслей. Он стоял, чуть расставив ноги для устойчивости, и смотрел в тёмное окно вагона. Я взглянула на него вновь своим коронным хищным взглядом из-под ресниц. Мне показалось, что он улыбнулся в ответ. «Какая же мы красивая пара,» – в стекле я стала рассматривать своё отражение. Да, я вполне достойна такого красавца. Невысокая, по сравнению с ним, даже – миниатюрная. Зато – с длинными ногами, и вполне выдающимися грудью и попой. Я повернулась в профиль, чтобы получше рассмотреть себя. Мой мужчина недовольно дёрнул меня за руку: не вертись. «Какой он, однако, ревнивец: не хочет, чтобы остальные пассажиры пялились на мою красоту». Я снова прижалась к его плечу. «Ничего, возможность показать характер у меня ещё будет… Но об этом я подумаю позже». Поезд летел во тьме туннеля. Куда же мы всё-таки направляемся? А может быть, мы едем к нему? Ну, уж нет, на это я точно не соглашусь! Он слишком плохо обо мне думает. Я попыталась вспомнить, одного ли цвета на мне нижнее бельё или – вразнобой?.. За окном медленно проплыла станция «Проспект мира», а я так и не смогла сообразить. «Да что я волнуюсь? Всё равно на первом свидании ничего не будет». Хотя я всегда хорошо ухаживаю за собой и, в принципе, мне нечего стесняться. Я гордо вскинула голову, но мысль о белье вновь заставила опустить глаза в пол. Что же я надела утром? Я из последних сил напрягла память, и мне казалось, как-будто скрип моих мозгов был настолько громким, что заглушал даже шум метро. «Ну, если что, – задёрну шторы». С этой спасительной мыслью я вновь уставилась на своё отражение в тёмном стекле. Как же его всё-таки зовут? Ведь имя для мужчины очень важно! Для него это – просто имя, а ведь из него рано или поздно получится отчество. Антон? Хм… Ну, в принципе, для девочки, если – Антоновна… Или, может, Михаил? Я пригляделась. Нет, не похож на Михаила. Возможно, Иван? И отчество такое – и мальчику, и девочке. Нет, вряд ли – Иван. Скорее уж, его зовут Константин или Виктор, уж больно у него римский профиль. Да, точно. Должно быть именно так. А фамилия? Мне нужна гордая фамилия. Я сама, между прочим, не какая-нибудь там Птичкина! Я вообще-то – Романова, и на абы какую там фамилию не соглашусь! Ну, ничего, в крайнем случае – мою возьмёт. Я посмотрела на своего жениха другими глазами. Он стоял так спокойно, уверенно держа меня за руку, и вёл нас к цели. «Нет, не возьмёт он мою фамилию…ну и ладно. В конце концов, жена должна следовать за мужем, словно ниточка – за иголочкой», – вспомнила я старую мудрость. Нечего привередничать. Моё дело – маленькое. Главное, чтобы он подходил мне по Знаку. Хотя, о чём это я? С его решимостью и напором, он наверняка – Козерог. Не видит препятствий, сметает всё на своём пути к цели. Ну, а я – Овен. Вспомнив всё, что я знала о гороскопах, и то, что мне говорила коуч, я выдохнула. «У нас – идеальная совместимость. Конечно, мы будем иногда бодаться…», – я мысленно улыбнулась и дёрнула руку. В ответ он, как я и ожидала, чуть сильнее сжал её. Но ничего, притрёмся, это же – судьба. А если уж вселенная решила настолько помочь нам, то наш брак будет идеальным! – Станция «Комсомольская», переход на Сокольническую линию! Пожалуйста, при выходе из вагона не забывайте свои вещи! Виктор или Константин… Я так и не решила ещё, как его зовут, когда он, словно ледокол – тонкий лёд, раздвинул толпу у дверей, и всё так же легко потянул меня к дверям. – Нам – на переход, – произнёс, не оборачиваясь. Действительно, зачем смотреть назад? Мужчина, хозяин должен смотреть вперёд и вести за собой. Я лишь чуть сильнее сжала его ладонь, и мы вышли из вагона. Пока мы медленно вместе с утренней толпой плыли на переход, я впервые обратила внимание на лавочки, стоявшие по краям платформы. Какой чудный цвет! Пожалуй, надо нам будет сделать ремонт. Спальню мы должны будем сделать в этом естественном эко-стиле. Всё-таки старые архитекторы были не дураки, планируя интерьер станций. А вот гостиную уже можно буде отделать мрамором. Да, пожалуй, сочетание серого, тяжёлого, грубого мрамора и простого светлого дерева, как на этих лавках, – то, что нам нужно. Я уже было хотела дёрнуть своего молодого человека, чтобы он остановился и обратил внимание на люстру. Я не понимала, подойдёт нам такая в гостиную или нет. Но толпа не дала нам остановиться и рассмотреть её. Мы уже оказались на эскалаторе, и мои мысли переключились. Ведь кроме ремонта, понадобится ещё множество мелочей: посуда, постельное бельё, да практически ВСЁ! А может быть… Я даже задохнулась от этой мысли. Да! Думаю, нам следует с ним серьёзно поговорить. Нам стоит продать обе квартиры и переехать за город! Решено. Купим дом в тихом месте. Там свежий воздух, экология, не то, что – в городе. Нужно подобрать такое место, чтобы ему было удобно ездить на работу, а мне – возить детей в школу. У меня есть подруга-риэлтор, она наверняка с этим сможет помочь. Я попыталась залезть в сумочку за телефоном, но толпа была слишком плотной. «Ничего, днём напишу». Мы втиснулись в подъехавший поезд. – Следующая станция – «Красносельска»! – объявил диктор. «Сельская…», – эхом отозвалось у меня в голове. Да, сельская, загородная жизнь – это то, что нужно. Заведём собаку, будем много с ней гулять на свежем воздухе. Это же так полезно для здоровья! Собаку нужно будет завести мощную, охранную. Всё-таки мы собираемся жить вдали от цивилизации, потому необходимо, чтобы она могла нас защитить. Хотя… Я окинула взглядом мощную фигуру своего суженного. С ним, пожалуй, можно себе позволить и чихуа-хуа. За таким мужчиной – как за каменной стеной. Он сам способен защитить меня от кого угодно. Я прижалась к его мощному плечу. «Боже, как он пахнет!». Нужно будет спросить у него, что это за аромат. Какой-то сладко-пряный запах. Буду ему дарить на наши годовщины этот парфюм, как память о первом знакомстве. Будем сидеть у камина, смотреть на усыпанные снегом ели за окном нашего особняка и с улыбкой вспоминать дождливое октябрьское утро.
– «Сокольники»! – объявил диктор. – Вы согласны выйти за него замуж? – послышалось мне, и, вместо гула уезжающего поезда, в моих ушах зазвучал колокольный перезвон и марш Мендельсона. – Да! – кажется, я произнесла это вслух, потому что мой жених обернулся и с улыбкой посмотрел на меня. – Ну, конечно, – как всегда, отрывисто бросил он, – я же говорил. Боже, как меня подкупала эта его брутальная манера разговаривать короткими фразами. Он умудрялся выражать целую палитру эмоций в паре слов. В междометии, в движении бровей. Я вспоминала всех, кого встречала ранее, их постоянные неумелые попытки развеселить меня, неуместные или даже вульгарные шутки, псевдофилосовские «умные разговоры». Хорошо, что всё это – в прошлом. С ним не придётся натужно смеяться или делать вид, что мне действительно интересно слушать очередные рассказы ни о чём. Я опустила глаза вниз, и увидела камень ступеней, истёртых тысячами ног, прошедших здесь до нас. Ровные, когда-то геометрические линии расплылись под напором времени, но устояли. Толпы людей, словно вода, точили гранит, но он всё равно противостоял напору толпы и времени, сохраняя свою суть. Как же это символично! Я поняла, почему он привёз меня сюда, в «Сокольники»! Это же – первая линия метро! Первое, что стояло у истоков огромной инженерной системы. А началось всё давным-давно, с двух станций – «Сокольники» и «Парк Культуры». Как и мы сейчас. В начале всегда стоят двое, мужчина и женщина. Наш союз станет основой! Плодотворным началом новой большой семьи. Нет, – огромной семьи. Я рожу двоих…нет, троих детей! И у каждого из них будет по три своих ребёнка. Мы будем старые, и у нас будет трое красивых, умных детей, носящих его фамилию, и девять смешных, симпатичных внуков с моими глазами. Мой избранник привёз меня сюда, чтобы сделать предложение! Сейчас мы поднимемся наверх, и он вынет из кармана кольцо. Конечно, я несколько не так представляла этот момент… Я воображала какое-то маленькое французское кафе, ужин, свечи и кольцо в бокале с шампанским. «Боже, как глупа я была», – я только сейчас понимала, что все мои фантазии на тему брака были наивны и по-голливудски банальны. Сегодня со мной произошла именно та история, которую через много лет можно с улыбкой рассказывать детям. Мы поднялись наверх. Солнце пробивалось сквозь пасмурное московское небо и, казалось, намеренно освещает пятачок перед метро, словно опытный режиссёр – сцену. «Всё равно со временем нужно будет пригласить фотографа, и сделать снимки этого торжественного момента», – мелькнула мысль в голове. А потом мы обязательно пойдём гулять в парк. Мы остановились, и он наконец-то выпустил мою руку из своей. Развернувшись ко мне лицом, он, как я и думала, полез в карман. В руках появился тёмно-синий футляр. «Великовато для кольца…», – мысль ещё не успела осесть в голове. Он достал из футляра очки! Обычные очки, в тонкой металлической оправе, только вот стёкла были необычайно толстыми. Стоило ему нацепить их на нос, как его брутальное лицо потеряло всякую выразительность. Глаза стали мелкими, потеряли блеск, а взгляд превратился в полный растерянного недоумения. – Вы кто?! Я растерялась: – В смысле? – Кто Вы такая? – повторил он. Нервно сняв очки, он протёр их и вновь водрузил на нос. – Ольга, – растерянно произнесла я, понимая, что попала в какую-то странную и явно глупую ситуацию. – Ольга… – он протянул моё имя, словно пробуя на вкус. – А где Анна? – Кто такая Анна?! – я ещё не успела полностью избавиться от своих мыслей, и практически потребовала ответ. Почему он позволяет себе в моём присутствии говорить о другой женщине, и где, в конце концов, обещанное кольцо?! – Как это, «кто такая»? Моя жена, конечно! Я всю дорогу от «Дегунино» ни на секунду не выпускал её руку! Куда Вы её подевали?! – Но у Вас же нет кольца!!! – я понимала, что мой голос звучит, словно писк раздавленной мыши, да и вообще, кажется, я несу какие-то глупости. – Почему Вы – без кольца? Чужой, незнакомый мужчина, бывший ещё несколько мгновений назад смыслом моей жизни, посмотрел на меня так, будто впервые увидел: – Какое кольцо? Девушка, о чём вы говорите? Где моя жена? Мир покосился, в глазах стало темно. Мой брак, моя жизнь и будущее рухнули в пропасть. За несколько секунд я потеряла мужа, троих детей и счастливую жизнь! Неприятный незнакомец в огромных очках достал из кармана телефон и, близоруко поднеся к глазам, начал набирать номер. – Анечка, милая, где ты? – неслось мне вслед. Голос, надо заметить, был писклявый и противный. Я бежала по осеннему парку. Проклятые каблуки подворачивались на гаревой дорожке. Моросил дождь, тучи закрывали солнце, а слезы пытались застить мне глаза. «Ничего, от этих отношений я быстро отойду», – подумала я. Купив мороженное, я присела на лавочку и стала его есть прямо под дождём. Рядом со мной остановился мужчина. – Девушка, у вас всё в порядке? – спросил он. Крепкий, спортсмен, в хорошей форме. «Похоже, бегает по утрам», – пронеслось в моей голове. А может, всё, что случилось раньше, – было специально?.. Чтобы привести меня сюда?.. Ведь вселенная действует очень сложными путями. Я улыбнулась и бросила на него свой фирменный взгляд из-под ресниц: – Пока не знаю, но от помощи не откажусь. Солнышко
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Зима холод собачий. Скотный двор. Все злые и голодные. Один только пес Шарик, бегает, машет хвостом и доволен жизнью. Поднимаются куры утки и уходят в лес, что бы не сдохнут с голоду. Зовут с собой Шарика: - пойдем с нами иначе сдохнешь. А Шарик в ответ: - не пойду, у меня тут перспектива появилась! Собираются старшие обитатели скотного двора, - свиньи, козы. Тоже самое, - в лес, что бы не сдохнут. Так же зовут с собой Шарика, а он: - не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась! Собираются главные обитатели скотного двора, крупный рогатый скот и говорят Шарику: - пойдем с нами балбес, ведь сдохнешь от голода. - не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась! И тут бык заинтригованный спрашивает: - а что за перспектива такая? И Шарик расплывшись в довольной улыбке: - я тут давеча слышал, как хозяин хозяйке говорил, мол если дела и так дальше пойдут, - мы все у Шарика сосать будем.
931 В МЕЖДУЦАРСТВИЯ НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. . *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 931 *** БУДЕТ. . ДЕВСТВЕННЫХ УГОДИЙ . . МИРИАД. . *** «ДЕНЬ ПОБЕДЫ. . КАК ОН БЫЛ ОТ НАС ДАЛЁК. . КАК В КОСТРЕ ПОГАСШЕМ ТЛЕВШИЙ ОГОНЁК. . »
НО МЫ ЗНАЛИ . . НО МЫ ВЕРИЛИ ВСЕГДА. . НА ПЛАНЕТЫ . . ВОЗНЕСУЦЦА ГОРОДА. .
ПО НЕХОЖЕНЫМ ПРОСТОРАМ МЫ ПРОЙДЁМ. . ЗАПОВЕДНЫМ. . МЕЖДУЦАРСТВЕННЫМ ПУТЁМ. . *** С НАМИ ОНА . . ДЕВА-ПОПУТЧИЦА. . РАЗДЕЛЯЕТ НАШИ ЧУВСТВА И ДЕЛА. . ОНА ПЕСЕННИЦА. . ОНА ПОБУДЧИЦА. . И СМЕКАЛИСТА ОНА . . И СМЕЛА. . *** В МЕЖДУЦАРСТВИЯ НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. . *** МЫ ЗА НЕЮ ХОТЬ. . В ОГОНЬ. . А ХОТЬ. . И В ЛЁД. . В МЕЖДУЦАРСТВИЯ НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. . С НЕЮ БУДЕТ НАШИХ ПЛАНОВ . . ТОРЖЕСТВО. . ВЕДЬ ОНА ДЛЯ НАС ПОЧТИ . . КАК . . БОЖЕСТВО. . НЕВОЗМОЖНО ОТ НЕЁ . . ГЛАЗА ОТВЕСТЬ. . ВЕДЬ ОНА САМА СОБОЙ . . БЛАГАЯ ВЕСТЬ. . ВОТ С ТАКОЮ ЗАВОДИТЬ БЫ НАМ . . СЕМЬЮ. . О ТАКОЙ НАМ . . ПЕСНИ РАДОСТИ ПОЮТ. . *** ВО ДВОРАХ. . ПЛАНЕТ . . РАЗВЕДЧИКИ НАШЛИ. . *** ТЕРПИГО РЕВО. . КРУЧИНА . . НЕ ДЛЯ НАС. . МЫ С ПЕЧАЛЯМИ НЕ ДРУЖИМ . . НИКОЛИ. . ЩАС НА СБОРКЕ. . СКОРОХОДНЫЙ СКОРОСПАС. . ВО ДВОРАХ. . ПЛАНЕТ . . РАЗВЕДЧИКИ НАШЛИ. .
НЕ СМИРЯЙСЯ. . А НАСТОЙЧИВО ТРУДИСЬ. . НАРАБОТАЕМ МИРОВ. . ТРИУМФ ТРУДА. . В ИНОМИРИЯ . . КАК ЗАНОВО . . РОДИСЬ. . ИДЕАЛОМ ТЕБЕ БУДЕТ. . КРАСОТА. .
НЕ ОСИЛЯТ НАС . . НИ ГОРЕ. . НИ БЕДА. . ГОРЫ СДВИНЕТ . . ТРУДОВОЙ ПОРЫВ. . В МЕЖПЛАНЕТЫ МЫ УХОДИМ НАВСЕГДА. . НА БЕЗЛЮДНЫЕ НИЧЕЙНЫЕ МИРЫ. . *** МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. . *** НАС НЫНЕ ИЩЕТ. . ТРУДОВАЯ СЛАВА. . МЫ ПОБИВАЕМ . . ДОСТИЖЕНИЯ . . РЕКОРДЫ. . ДА БУДЕТ ДЛЯ ЛЮБОЙ СЕМЬИ . . ДЕРЖАВА. . ПУТЕЙЦЫ МЫ . . МЫ ПУТЕВЫХ МИРОВ . . КАГОРТЫ. .
ПРОХОДИМ НЫНЕ . . СВАЙНОЙ ЭСТАКАДОЙ. . ГДЕ НИ БЫВАЛО . . НИ МАЛЕЙШИХ ТРОП. . МЫ СМЕЛЬЧАКИ . . МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. . ОКОПНИКИ. . БРОСАЙТЕ СВОЙ ОКОП. .
НАС ОТВРАЩАЛИ ОТ ТРУДОВ. . ПУГАЛИ. . ПЫТАЛИСЬ СЕЯТЬ ПАНИКУ В ВОЙСКАХ. . А МЫ МИРЫ . . ИЗ НИЧЕГО ДОСТАЛИ. . МЫ ЛЮДИ ПОИСКА И ПЕРВОГО БРОСКА. .
ПРОХОДИМ НЫНЕ . . СВАЙНОЙ ЭСТАКАДОЙ. . ГДЕ НИ БЫВАЛО . . НИ МАЛЕЙШИХ ТРОП. . МЫ СМЕЛЬЧАКИ . . МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. . ОКОПНИКИ. . БРОСАЙТЕ СВОЙ ОКОП. . *** МЫ СОБИРАЕМ ТРАССЫ В БОГИ. . *** ПЕХОТА ЛЕЗЕТ ИЗ ОКОПОВ. . НА БРУСТВЕР ТРУДОВЫХ АТАК. . ЭЙ МАСТЕРА. . СМОТРИТЕ В ОБА. . МИРОТВОРЕНЬЯ ЩАЗ СТРАДА. .
ТЫ ВИДИШЬ ЧЁРНОБЕЛОЙ ЛЕНТЫ. . САПЁРЫ НАМ УЖ СТАВЯТ . . ЗНАК. . ВПЕРЁД . . В АТАКИ . . КАК В ЛЕГЕНДЫ. . ТРУД . . ПЕСНЯ. . ПОДВИГ И ВЕСНА. .
МАГНИТИТ . . МАГИЯ ДОРОГИ. . НАМ ПУТЕВОЙ ОБХОДЧИК . . ДРУГ. . МЫ СОБИРАЕМ ТРАССЫ. . В БОГИ. . В БЕССЛЕД. . В БЕЗДЫМ. . В БЕЗЗВУК. . *** СТАНОВИСЬ БОЙЦОМ . . ИНТЕРБРИГАД. . *** ЗАГОНЯЛА НАС. , НЕСЧАСТНАЯ СУДЬБИЩА. . НА АСФАЛЬТЫ МЫ ПОПАЛИ . . ГОРОДОВ. . А НЫНЕ ЦАРСТВ НА СБОРКЕ. . КРАСОТИЩА. . МОРЕ КРАСОК. . АРОМАТОВ И ЦВЕТОВ. .
КАКОВО . . ОТ ПОЧВЫ . . ОТРЫВАЦЦА. . ТОЙ . . ЧТО НАС РАСТИЛА. . ТЫЩИ ЛЕТ. . НО МЫ В ПУТИ И МЫ НЕ ДУМАЕМ . . СДАВАЦЦА. . ВСЯК МЕЧТОЙ . . ЗА БРИЛЛИАНТ МИРОВ. . СОГРЕТ…
ЭЙ. . НЕ УНЫВАЙ. . БОДРИСЬ. . ПРОХОЖИЙ. . СТАНОВИСЬ БОЙЦОМ . . ИНТЕРБРИГАД. . МЫ С ТОБОЮ . . ПАРАДИЗЫ СЛОЖИМ. . УДЛИНИМ МЫ ВСЕ ПУТИ. . СТОКРАТ. . *** КУДАШЕВА : *** ЭЙ. . КУДА ЖЕ ВЫ . . КУДА ЖЕ ? А МЫ ИДЁМ … НА МАГИСТРАЛЬ. . ХРАМ ПУТИ . . НАМ ПУТЬ УКАЖЕТ. . В ЗАЧАРОВАННУЮ ДАЛЬ. .
МЫ ГЕРОИ - ВЕТРОМИЛЬЦЫ. . НАС НЕ ОСТАНОВИШЬ НЕТ. . ПУСТЬ КОЕ - КТО МИРАМ . . ПРОТИВИЦЦА. . ИМ НЕ НУЖЕН. . МЕЖПЛАНЕТ. . . .
ДАЛЕКО НЕ НАДО ЕЗДИТЬ. . В КАЖДОМ . . ДОМЕ. . ВЕТРОСТРОЙ. . ВСЕ ВЕЛИКИЕ ПОМЕСТЬЯ. . ПОЛУЧАЙ ЛЮБОЙ ГЕРОЙ. .
ВСЁ И ВСЯ МЫ. . РАЗМНОЖАЕМ СТРОЙ МИРЫ ИЗ. . ПУСТОТЫ. . МЫ РЕАЛЬНОСТИ СБЛИЖАЕМ. . И ЗАВЕТНЫЕ . . МЕЧТЫ. .
ЭЙ. . КУДА ЖЕ ВЫ . . КУДА ЖЕ ? А МЫ ИДЁМ НА МАГИСТРАЛЬ. . ХРАМ ПУТИ . . НАМ ПУТЬ УКАЖЕТ. . В ЗАЧАРОВАННУЮ ДАЛЬ. . *** ПУТЬ-КОПЬЁ ТАРАНИТ СРЕДЫ. . *** ОТЧИЙ ДОМ. . ПЕНАТЫ РОДНЫЕ. . ОБОДРЯЮТ МАСТЕРОВ. . НАШИ ПЛАНЫ БЛАГОРОДНЫЕ. . В КОРИДОР СОБРАТЬ . . МИРОВ. .
ОТ ЖИЛИЩА. . ОТ ДВОРА. . ИМПУЛЬСЫ ИДУТ. . ПОТОКАМИ. . МИРЫ СТРОИМ. . НА УРРРА. . ГРЕЗИМ МАГИЕЙ. . ДОРОГАМИ. .
ВОЛШЕБСТВО ДОМАШНЕЙ УДАЛИ. . ПРОЗРЕВАЕТ . . СТО ПОБЕД. . ДОЛГО НАС НАУКИ ПУТАЛИ. . ЗАПРЕЩАЛИ. . БЫТ-БЕССЛЕД. .
ВОЙСКО МАСТЕРОВ ДОБРА. . ЧТИТ ГЕРОЕВ БОГОРАВНЫХ. . С НАМИ ВСЮДУ. . ДЕТВОРА. . РАТНИКИ СРАЖЕНИЙ СЛАВНЫХ. .
ПЕСНИ ТРУДОВЫХ ПОБЕД. . ОБЛЕТАЮТ ВСЮ ПЛАНЕТУ. . МИРОТВОРСТВА ТРУД . . ВОСПЕТ. . ПУТЬ-КОПЬЁ ТАРАНИТ СРЕДЫ. .
ОТЧИЙ ДОМ. . ПЕНАТЫ РОДНЫЕ. . ОБОДРЯЮТ МАСТЕРОВ. . НАШИ ПЛАНЫ БЛАГОРОДНЫЕ. . В КОРИДОР СОБРАТЬ . . МИРОВ. . *** ЧУДЕСА ТВОРИТ ВОЛШБА…. ДОМООСНАЯ. . *** ПРОИЗВО ДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА . . В СКАЗАНИЯ. . ШАГАЕТ. . ИНЖЕНЕРЫ-ЧАРОДЕИ. . ТВОРЯТ . . ГРАНДИОЗНОЕ. . КАЖЕЦЦА. . ЧТО САМЫЙ БОГ. . ЛЮДЯМ ПОМОГАЕТ. . ЧУДЕСА ТВОРИТ ВОЛШБА…. ДОМООСНАЯ. .
ДОМ ТЕПЕРЬ. . ГОСТИНИЦА. . ДОМ СТРАННОПРИИМНЫЙ. . В КОРИДОР ТЕПЕРЬ … МИРЫ НИЧЕЙНЫЕ . . ЗАТАРЕНЫ. . ВСЕ ЩАЗ. . ОЧАРОВАНЫ И РАСПЕВАЮТ ГИМНЫ. . БРИЛЛИАТАМИ МИРОВ . . ДЕВЫ ВСЕ ОДАРЕНЫ. .
ПОТРУДИСЬ УДАРНО. СТАНЬ ГЕРОЙ - ПУТЕЕЦ. . И ТЕБЯ ТРАНЗИТ – УЧЁБКА. . ВЫНЕСЕТ . . В НАУКИ. . ЗЛЫЕ ЧАРЫ. . ТЕМНОТЫ-НЕЗНАНИЯ … РАЗВЕЮЦЦА. . И ПОЛУЧИШЬ . . СТО ГАЛАКТИК СРАЗУ В ОДНИ РУКИ. . *** ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. . *** ОН У НАС ТАКОЙ . . ЗАСТЕНЧИВЫЙ. . НУ ЧТО О СЕБЕ ОН ЗНАЛ ? ТАК . . ЧУЖИМ ЛУЧОМ ОТСВЕЧИВАЛ. . А ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. .
ОН. . НАПРОРОЧИЛ НАМ . . ОТВАЖНО. . ВЗЯТЬ МИРОЗДАНИЙ БЕЗ ЧИСЛА. . НАС. . СТОКУБОВО . . БЕЗЭТАЖНО. . СМЕКАЛКА. . ОТ БЕДЫ . . СПАСЛА. .
НЕМЫСЛИМЫЕ РУБЕЖИ. . ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ БРАТЬ . . В АТАКАХ. . ГЕРОЙСКИЙ ЩАЗ НАСТРОЙ ДУШИ. . В ЛИХИХ ЗНАМЕНИЯХ И ЗНАКАХ. .
ОН У НАС ТАКОЙ . . ЗАСТЕНЧИВЫЙ. . НУ ЧТО О СЕБЕ ОН ЗНАЛ ? ТАК . . ЧУЖИМ ЛУЧОМ ОТСВЕЧИВАЛ. . А ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. . ***
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"…
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе. - ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ... меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ... как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ... никто не видел, куда делся скальпель?.. - ... он хоть успел обзавестись детьми?.. - ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ... черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ... это не та нога... - ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ... что там, провода не хватает?.. - ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ... надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе. - ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ... меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ... как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ... никто не видел, куда делся скальпель?.. - ... он хоть успел обзавестись детьми?.. - ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ... черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ... это не та нога... - ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ... что там, провода не хватает?.. - ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…
- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять предвыборные листовки на гандоны?! - Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам, хочу к бабам" - передразнил он Симоненко. - Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру с матом и проклятьями ввалился Кивалов: - Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука! - Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов, докладывайте по фиpмЕ! - Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны. - Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал, извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д. - Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к Симоненко, приказал: - Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть подумает там. Вечером буду судить. Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и, сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку жамочил и дужков всех шаих! - Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и махнул Кивалову, - Увести ублюдка! Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры. Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся: - Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком... - Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду! - Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу, - Но учти, в последний раз! - Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку. - Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова, Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк, вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял? - Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик. - Ну, давай, действуй! - Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу. Через мгновение с улицы послышался его зычный голос: - Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы, самогон в руки и за мной! Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.
Глава 2
Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар Шуфик. Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать, особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг, чтобы побыстрее оказаться в его тени. Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит! - Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик. Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких пиздюлин и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни самогона, ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов. - Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем вааще имеете дело? Я самый певучий... - Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Азаров c силой приложил свой кулак к зубам Поплавского. Поплавский подумал, что наверно действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не тесно, хотя они и были вставные. Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого еврея-земляка, но это продолжалось недолго... Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!" - внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась, многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами, мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах, раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их. Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал друзей, шлюх и бухло. - Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то мычал и удивленно вращал глазами. - А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь что это там бумкает? Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в Зону...
Глава 3.
Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев. - Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем еврейско-национальном наречии. - Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо въебётся в то место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет к аналогичному исходу! Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся... С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку... К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...
Глава 4.
Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба. - А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух, увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где? - Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали! Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!! - Поплавский?! И что? - Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они... - Что они!? - Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших пацанов... - ЧТО?! Весь взвод? - Да... - Всех Гомиков? - Да, Витёк... - И Раиску?! - Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска повезла его в штаб! - Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Шуфик! - Я! - Играй тревогу! Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы, товарищи, все по местам..." Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно, после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу, лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана, если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и попёрдывание. - Воздух! Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство). Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности. Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров, а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!
Глава 5.
- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок затраханный! Он Раиску выебал! Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок - наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат стрельбы был в лучшем случае нулевым. И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше двух выстрелов в час не получается! - Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная на боевом дежурстве. - Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и Теоретиков Хохландского Национально-Обьебательного движения Кучу и Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по помойкам и блядям. Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к... Но я отвлекся. - Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык важнее! Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух. Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами. К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало. Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где... Параська блин!!!
Глава 6.
- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! - завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя! - Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, - как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена… - Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток подсрачников в филейные части. Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события только разворачивались.
Глава 7.
Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА", "АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических задач с иксами и игреками. Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами, улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12 американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими. Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату. Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц Витька-Пахана. В остальном же, столица как обычно напоминала огромную колхозную помойку с вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными, убогими и хмельными жителями… На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули им наличняком по пачке новеньких американских баксов…
Глава 8.
- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми мыслимыми удобствами и шлюхами? - Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки, шлюх и водки... - Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься, лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... - И Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А отряд отдохнет в борделе. Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса… - Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга, крысы, это так возбуждает! Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко, командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным пообещали раздать валенки и апльсинки. В общем, отряд зеленых имени Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.
Глава 9.
Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры, где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев. Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком, тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы ешше пофмогим! Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы. Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд, что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового дивизиона красных Самоёбных Ёбурей... В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла! - Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? - Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик! Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося Шуфика.
Глава 10.
Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц. Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону. Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Лорак и т. д.) украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу. Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час. Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так - совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Централа. И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения. И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И задула свечу. А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила благословенная тишина, и Тарасик решился. Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика... Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К заждавшейся Сарке. - Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара. - Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик. - Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара. - Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет... - Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж. - Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная! Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Сара. - Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А так ведь и не подумаешь... Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?... - Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... - и Сара приникала к Тарасику... - Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!! ... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Сару. - Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!! Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке. - Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно и хуй с членом перепутала?! - Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла! - Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала. - Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку, учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика и соблазнительно потянулась. Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то пукнул, и чихнул. Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да, забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик, лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете... пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в камере Централа. Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один выстрел... Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…
Эпилог.
Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии. Выборцы Юльки, пацаныАндреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан... После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе. Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления, он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население. После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь (отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича Пахановича. Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...
Просьба, убрать старую версию и заменить более новой. В новой убраны нецензурные обороты и добавлены некоторые новые "типа" факты.
ВЫБОРЫ В ХОХЛАНДИИ ИЛИ ПАРХАТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Глава 1
- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять предвыборные листовки на гандоны?! - Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам, хочу к бабам" - передразнил он Симоненко. - Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру с матом и проклятьями ввалился Кивалов: - Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука! - Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов, докладывайте по фиpмЕ! - Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны. - Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал, извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д. - Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к Симоненко, приказал: - Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть подумает там. Вечером буду судить. Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и, сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку жамочил и дужков всех шаих! - Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и махнул Кивалову, - Увести ублюдка! Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры. Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся: - Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком... - Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду! Век воли не видать! - Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу, - Но учти, в последний раз! - Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку. - Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова, Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк, вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял? - Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик. - Ну, давай, действуй! - Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу. Через мгновение с улицы послышался его зычный голос: - Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы, самогон в руки и за мной! Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.
Глава 2
Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар Шуфик. Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать, особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг, чтобы побыстрее оказаться в его тени. Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит! - Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик. Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких оплеух и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни самогона, ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов. - Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем вааще имеете дело? Я самый певучий... - Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Толстоухов c силой приложил свой кулак к зубам Поплавского, а Зяма Лавринович пхнул его в зад грязной туфлей из крокодильей кожи. Поплавский подумал, что наверно действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не тесно, хотя они и были вставные. Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого еврея-земляка, но это продолжалось недолго... Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!" - внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась, многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами, мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах, раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их. Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал друзей, шлюх и бухло. - Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то мычал и удивленно вращал глазами. - А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь что это там бумкает? Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в Зону...
Глава 3.
Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев. - Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем еврейско-национальном наречии. - Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо вмажется в то место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет к аналогичному исходу! Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся... С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку... К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...
Глава 4.
Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба. - А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух, увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где? - Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали! Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!! - Поплавский?! И что? - Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они... - Что они!? - Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших пацанов... - ЧТО?! Весь взвод? - Да... - Всех Гомиков? - Да, Витёк... - И Раиску?! - Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска повезла его в штаб! - Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Шуфик! - Я! - Играй тревогу! Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы, товарищи, все по местам..." Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно, после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу, лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана, если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и попёрдывание. - Воздух! Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство). Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности. Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров, а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!
Глава 5.
- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок затраханный! Он Раиску залюбил! Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок - наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат стрельбы был в лучшем случае нулевым. И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше двух выстрелов в час не получается! - Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная на боевом дежурстве. - Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и Теоретиков Хохландского Национально-Натягивального движения Кучу и Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по помойкам и блядям. Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к... Но я отвлекся. - Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык важнее! Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух. Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами. К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало. Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где... Параська блин!!!
Глава 6.
- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! - завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя! - Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, - как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена… - Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток подсрачников в филейные части. Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события только разворачивались.
Глава 7.
Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА", "АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических задач с иксами и игреками. Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами, улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12 американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими. Даже памятник, построенный первооткрывателям Украины в лице трёх мужиков с бабой на каноэ, и тот не выдержал подобных перипетий и два металлических мужичка, аккурат вывалились за борт задравши ноги… Сам вид этих падших бабуиномэнов наводил народ на раздумья по поводу явных негативных примет перед выборами… Аборигены посмеивались, - "Эти тоже перебрали по случаю!" Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату. Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц Витька-Пахана, после чего маленькие пингвинчики весело пели рекламную песенку -"Киндэр пингви, киндэр пингви, киндер пингви, я ИБУ"! В остальном же, столица как обычно напоминала огромную колхозную помойку с вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными, убогими и хмельными жителями…многие спешили в аптеки за рекламными лекарствами - "Ново-Поссытом", "ИБУпромом" и "ИБУфеном". На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули им наличняком по пачке новеньких американских баксов…
Глава 8.
- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми мыслимыми удобствами и шлюхами? - Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки, шлюх и водки... - Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься, лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... И Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А отряд отдохнет в борделе. Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса… - Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга, крысы, это так возбуждает! Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко, командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным пообещали раздать валенки и апельсинки. В общем, отряд зеленых имени Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.
Глава 9.
Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры, где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев. Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком, тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы ешше пофмогим! Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы. Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд, что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового дивизиона красных Самоёбных Ёбурей... В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла! - Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? - Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик! Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося Шуфика.
Глава 10.
Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц. Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону. Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Сарой Лорак, Аськой Пархат и др.) украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу. Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час. Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так - совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Централа. И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения. И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И задула свечу. А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила благословенная тишина, и Тарасик решился. Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика... Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К заждавшейся Сарке. - Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара. - Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик. - Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара. - Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет... - Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж. - Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная! Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Сара. - Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А так ведь и не подумаешь... Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?... - Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... - и Сара приникала к Тарасику... - Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!! ... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Сару. - Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!! Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке. - Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно и хуй с членом перепутала?! - Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла! - Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала. - Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку, учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика и соблазнительно потянулась. Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то пукнул, и чихнул. Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да, забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик, лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете... пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в камере Централа. Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один выстрел... Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…
Эпилог.
Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии. Выборцы Юльки, пацаны Андреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан... После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе. Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления, он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население. После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь (отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича Пахановича. Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...
В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит. Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран. Идет домой злой хозяин с собакой: - Чего ты молчала? А та отвечает: - Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!
В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит. Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран. Идет домой злой хозяин с собакой: - Чего ты молчала? А та отвечает: - Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!
Парень пришел первый раз в гости к своей подруге. Она ему говорит: "Ты проходи в комноту распологайся, не стесняйся, будь как дома! а я пока на кухне приготовлю покушать." Парень проходит, девушка вышла. Тут с пацаном случилось страшное, пиздец! захотел срать неимоверно! Что делать? первый раз в доме и так облажаться! смотрит - собака сидит! ну думает спасен! содится и гадит прямо рядом с собакой на ковер! И быстро в коредор. Тут идет подруга! говорит:"ты чего это не проходишь то? проходи!" Парень: (показывая на собаку) мол собака у вас наверное злая! и еще нагадила! Девушка: "да ты ее не бойся, она плюшевая!"
Во дворе, после прогулки, собрались в круг собаки; Ротвейлер- видите на моей морде шрам?- это я с догом из соседнего двора бился... Все- ну, уважение, уважение..... Питбуль- видите у меня ухо порвано? - это я со сворой бродячих собак бился! Все- ну, уважение, уважение..... Шарпей тщательно стягивает со спины на морду шкуру, тычит в появившуюся на лбу дыру и произносит -"ЭТО ПУЛЕВОЕ!!!"
Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)- летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания. Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает. -”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик. -Звучит интересно. Это об чем? -Я лучше обьясню Вам на примере. -Пожалуйста. -У Вас есть собака? -Да. -Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор? -Да, есть. -Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к выводу, что к этому двору у Вас есть дом? -Правильно, есть. -Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья? -И очень хорошая. -Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны? -Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое! Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву. Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает, а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед спросил ПД, что он такое интересное читает: -Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД -Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед. -Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую. У Вас есть собака? -Нету. -Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ. Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем, девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг" пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью, начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...." Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит "вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал, что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15 минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот, прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать". Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь. И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо, понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят. Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька, которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий, судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала, явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт - рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из мусорного ведра... Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося... Переубедить ее нам не удалось
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!